The Real SAD (Parte II): El SAD de Erasmus

A mis queridísimos lectores, en especial a todos los SADs que estáis pasando una larga estancia en el extranjero...:

Un buen SAD, no cesa en su empeño de arrastre independientemente de su ubicación en el mapamundi, esto es; que si un SAD se va de Erasmus, a trabajar en el extranjero, o a pegarse el año sabático...se van a dar una de estas 2 situaciones que ilustraré con casos reales presenciados durante la experiencia Erasmus que servidora está viviendo:

A) Amor en el Extranjero:

El SAD está en un nuevo país, sus expectativas son altas y se propone mutar totalmente su ADN, cambiar su forma de vida anterior y por una vez ¡NO ENAMORARSE!; pero entonces conoce al extranjero, ese nuevo SUDES de acento exótico y quién sabe, puede que de facciones poco comunes en el país del SAD, todo un nuevo reto, dulce caramelito poco cotidiano del que sin darse cuenta ya está colgado mucho antes incluso de que ocurra nada...O quizás conozca simplemente a otro viajero perdido, como él, de su misma tierra, con nada que perder en un nuevo sitio, ajenos de la realidad cotidiana que ambos vivían en su país de origen...Bucólica imagen en la mente del SAD que queda prendado al instante.

El SAD planea múltiples encuentros con el SUDES con el fin de culminar con un cochino beso, cuanto menos...puede que el SUDES tenga pareja; pero es un reto que un SAD ya ha superado antes...tras múltiples intentonas hay ocasiones en que el SAD consigue el ansiado premio; pero esto sólo le lleva a un nivel de enamoramiento aún más profundo en el que acaba sumido, consumido por sus intentos de ver al SUDES a diario, tipo "nuevo novio/a" que no son correspondidos, por supuesto...El SAD imagina el resto de su estancia en el extranjero con un nuevo amor a su lado, cual idilio estival en el que tienes una "mini-relación" el SUDES no hace más que esquivar al SAD, darle largas ante sus insistentes intentos de quedada o liarse con otras personas en presencia del SAD sin importarle en absoluto los sentimientos de éste...Puede que el SUDES, aproveche la corta estancia del SAD en el extranjero para pasarse un año "a la carta" en el que juega con el SAD con el fin de obtener coito cuando sus verdaderas elecciones no están disponibles...El SAD cede, se ha dado la situación en la que incluso se miente a sí mismo y se dice cosas como " A***, yo si le veo con otra no me vuelvo a liar con él, a***." pero a la mínima de cambio, incluso en el mismisimo día que le ha visto con otra persona, el SAD vuelve al redil y cae, como siempre; presa de su naturaleza...

B) Amor a Distancia:

¿Existe algo aún más patético que hacer el SAD por una persona que ni siquiera conoces? La respuesta es sí, la respuesta es  que es aún más patético continuar haciendo el SAD por alguien que ya conoces, pese a haber cruzado fronteras y fronteras de distancia.

El SAD está descontento con el panorama que le rodea en su nueva estancia, no se encuentra cómodo, o no ve nadie que le llame la atención...¿por qué? porque ya tiene algo en su país de origen que capta su atención a niveles preocupantes...¡Un SAD siempre se ha de estar arrastrando por alguien! Y está claro que si no se arrastra ante la novedad es porque desgasta su tripa reptando por el pasado, filosofía de "mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer" que el SAD tergiversa en "mejor lo perfecto conocido, no hay nada bueno por conocer".
El SAD con pareja está ultra pendiente de su amado SUDES no sea que éste conozca a otra persona y le abandone en la desgracia, se replantea mil veces por qué tuvo que aceptar esa beca Erasmus o ese dichoso trabajo que le mantiene alejado de lo verdaderamente importante en su vida, el verdadero amor...Mientras el SUDES aprovecha para pegarse la vida de "semi-soltería" e incluso hace sentirse culpable al SAD de vez en cuando, sólo para tirar de la correa, no sea que esté demasiado larga...pero está absolutamente tranquilo sabiendo que su SAD will always be his/her SAD.

El SAD ve fotos de su amado SUDES para controlar la evolución de su vida sin él (Fotos que curiosamente muestran a un SUDES mucho más sonriente, con aspecto relajado y en lugares públicos que no solía frecuentar...), le escribe a diario, le manda fotos de su estancia en el extranjero diciendo lo mucho que le extraña, le pide al SUDES que le vaya a ver, que queden para verse en algún punto intermedio con la excusa de conocer nuevos lugares juntos e incluso puede tomar un avión de vuelta a su país si el SUDES está receptivo, para hacerle una visita sorpresa aún cuando no es ni su cumpleaños...(¡ojo! ¡peligro! ¡danger! ¡pericoloso! puede darse el caso de La Patada en Casa. Me remito al caso de "La patada en el extranjero" de la entrada: The real SAD Parte I. La patada en casa es mucho más terrible y humillante que la patada en el extranjero, no olvidemos que el SAD está intentando cambiar de vida, tiene la oportunidad para un nuevo comienzo en un país en que nadie le conoce...¡¡y cruza fronteras de vuelta a su mierda cotidiana para que le cierren la puerta de su propia casa en la cara!!) Por supuesto todos los nuevos amigos que el SAD hace en el extranjero han oído hablar del SUDES e incluso le detestan ya antes de conocerle de las chapas que pega el SAD hablando de su gran amor...allí nadie le conoce, por lo que el SAD puede incluso fantasear y engrandecer su tipo de relación con el SUDES llegando a indicar que su amor es correspondido.

Y ahora voy a detallar un caso explicativo vivido en Covilhã que llegó a mis oídos accidentalmente durante un paseo nocturno:

Ete aquí que un polaco le explica a una polaca (en inglés, por eso lo capté, no se por qué no hablaban en polaco entre ellos...raros...polacos...) que no cabe en sí de euforia, que era el mejor día de su vida con diferencia, puede que la cantidad e OH que ingieren los polacos contribuyera a dicha euforia; pero el motivo principal, según explicaba el chico; era que por fin, tras dos años de largas...la mujer de la que estaba enamorado en Polonia, le había correspondido, y esa misma noche, vía email; había accedido a mantener una relación amorosa con su persona....
Se me pusieron ojos de topillo (¬¬) y sonrisa malévola al instante...¡no es lista ni nada la SUDES polaca! el nota allí dos años dándole el coñazo y la tía venga refuse y refuse...y ahora que él se marcha a Covilhã (la polaca no debe de estar muy informada del ambiente de aquí) ¡decide aceptar salir con el! ¡para no perder a su SAD! ¡SUDES maestra! en la distancia encima, con lo cual ella en Polonia está más que libre de relaciones... mi malvada mente piensa incluso si le habrá pedido una "relación secreta" así ella en Polonia sigue tan ancha y él estúpido, triste, arrastrado...cohibido durante su estancia Erasmus por su incipiente romance a distancia...
Mi pronóstico no puede ser más claro: Llanto en Navidad. Está claro que al retorno en navidades del SAD a Polonia, cargado de regalos como el típico gallo de cerámica portugues y un buen queijo de la Serra da Estrela, para su SUDES; ésta se hallará abrumada, cansada de la pantomima y decidirá romperle el corazón finalizando el tema con un "es que la distancia me estaba matando" "no te llamaba a skype porque en Polonia está censurado por el gobierno" y otro tipo de excusas sin sentido...para luego al mes de retorno del SAD a Covilhã, tentarle nuevamente con una propuesta de "retomarlo donde lo dejamos".
Y con estas divagaciones propias de una mente perversa que ha sufrido mucho por ser una SAD de la vida, les dejo hasta nuevo aviso ;)

SADconsejo final: sigan con la filosofía de "el que la sigue la consigue" ¡a veces se cumple! :P...Y si no, siempre servirá para nuevo material que rellene este Blog! ;) :*

Se perfectamente lo que hago...

- "jejeje... Ya veo que a noche fue muy gorda..." (SUDES)

- Perdona, voy al 7º...

 (Ya lo sabía...)

SAD vecina

Compro Oro; digo...SAD

Esta entrada va dirigida a los SUDES (sujeto deseado):

Queridos SUDES ésta página se ha visto bombardeada por los sindicatos SADs a base de quejas del trato recibido por su parte...En especial este verano, han llegado a mis oídos historias aterradoras de capullismo extremo que por supuesto relataré en una nueva entrada de "The Real SAD" para regodeo de todos con las desgracias ajenas...

Pero la cuestión que ahora nos atañe es: "SAD: ¿esclavo enamorado?" ¡No queridos SUDES! No se confundan ni lo más mínimo, porque LA REVOLUCIÓN SAD ha llegado (si, está bien...sabemos que durará poco...) pero ni piensen por un segundo que un SAD es un esclavo enamorado a merced suya incluso despues de que decidan su liberación...Un SAD es una pieza de coleccionista, un engranaje totalmente defectuoso e imperfecto si, pero que a la minima de cambio conoce a otro por quien hacer el patético...Por ello, y a fin de que este blog siga existiendo; les digo: un mantenimiento periódico del engranaje les resultará poco costoso y quien sabe si muy provechoso de cara al futuro...

Desde los sindicatos piden más contrataciones y menos abusos o irán a la huelga...Piensen que nunca antes se habia vivido una REVOLUCIÓN SAD y ¿quien sabe como serán sus huelgas? A lo mejor son "a la japonesa" y la brasa que antes recibian bisemanalmente acaba convirtiéndose en acoso diario...no se la jueguen, SUDES, no se la jueguen y sigan estos valiosos consejos exclusivos para coleccionistas: 

Instrucciones sencillas para el mantenimiento de un SAD:

- N°1: mantener vivo el rayito de esperanza del SAD

Con esta norma como cimiento, no tienen más que seguir estos sencillos pasos, incluso idear los suyos propios; y conseguiran un lamezapatos de por vida:

   - atención escasa al SAD...esto es, una vez cada 3 meses inicie usted una conversación vía red social, con el SAD, por supuesto no tiene que ser sobre ningun asunto serio, puede aprovechar incluso para pedirle apuntes que le otorgará encantado...La via de emision del mensaje es importante, ya que en un cara a cara siempre será el SAD quien se adelante y vaya a hablar con usted, pero a traves de la pantalla el SAD se verá pillado por sorpresa, jamás se esperaría tal cosa, se sentirá especial porque usted ha pensado en él aún sin tenerle delante de las narices y ha dedicado su valiosisimo tiempo en escribirle un "ey"

   - un pseudo-piropo cada 6 meses, digo pseudo porque nunca debe un piropo directo hacia el SAD, no queremos que se vuelva loco de amor o te intente comer la boca allí mismo en un alarde de adrenalina...no es nunca un piropo estilo:"que guapa eres" o "como contigo no me lo paso con nadie" es más bien un piropo estilo: "mola ese jersey, te queda bien" y el SAD lo guardará oro en paño para sus ocasiones más especiales..."¿que colonia llevas? ¡Me encanta como huele!" Y se bañará en litros de la misma y se llevará el secreto a la tumba no sea que despierten tu olfato nuevos SADs interesados...

   -procurar verle cada mes y medio...Es una realidad SUDES que la distancia es el olvido, y aunque un buen SAD no olvida del todo nunca...puede distraerse con otros arrastres o incluso puede desarrollar vida propia y eso es algo que no interesa...es importante que haya algo de contacto físico en vuestros encuentros, un simple saludo o un par de besos serán suficientes para que el SAD no olvide vuestro tacto, vuestro olor, vuestra voz y vuestros gestos por un tiempo suficiente hasta el siguiente encuentro...

Aquí termina el kit básico de mantenimiento...ahora un par de consejos ya sólo para profesionales de la seduccion:

  - Escríbele un día de madrugada borracho (o haciendote el borracho) no tiene porqué ser algo legible, pueden ser solo letras...pero asegúrate de que esa noche el SAD no ha salido, o te buscará de bar en bar y te llamará mil veces enloquecidamente ilusionado para que le descifres el jeroglífico que seguramente sea una declaración de amor profundo...Al día siguiente cuando el SAD abra los ojos y vuestro "jshdjhdgdj jehfej jajaja ;)" ";) ;)" (las caritas guiñando ojo nunca estan de mas) sea lo primero que vea, se levantará brillante, radiante como el sol, será su mejor día y os escribirá rapidamente y no dudeis que el texto empezará con un ":D :D" 

   - Y ya si lo que quieres es volverle realmente loco...proponle quedar, nunca tiene por qué producirse tal encuentro...y no tiene que ser que quedeís solos, simplemente hacerle entender que tienes ganas de verle, tu solo proponlo...y si, atente a las consecuencias de semanas de acoso por parte del SAD preguntando por la maldita cita...pero con eso te aseguras varios meses de enganche SAD 100% en los que el pobre se pasará el día entero planeando el encuentro al detalle en su cabeza...la ropa, las conversaciones, tus respuestas imaginarias...Y no te sacará de su cabeza...

Esto es todo queridos y maravillosos capullos SUDES...¡no abusen! Mantengan 'on the hook' pero no busquen hacer daño a sus SADs o se buscarán otro tipo de obsesión compulsiva...

Salgan a la calle y contraten nuevos SAD que hayan quedado desamparados y cuyas vidas estén vacías y aburridas... ¡Hoy en día hay ofertas buenísimas! se venden paks de SADs con tarifa plana en el movil para acoso asegurado 24h, SADs super empollones que estudian y hacen la tarea por ti, SADs con medio de transporte propio que te llevan al cine donde tu has quedado con otro...¡Aprovéchenlo! Ser SUDES es un negocio rentable, siempre y cuando sigas las instrucciones de este blog ;)

The Real SAD (Parte I)

Lectores hoy os traigo chicha, hace tiempo os prometí que se publicarían aquí historias anónimas pero reales, vivencias de otros SADs en las que veros reflejados...

Dicho y hecho, les presento hoy 4 situaciones que seguramente conocen muy bien...

El SAD ebrio con iniciativas
Hmmm...ese momento en que el SAD y el SUDES coinciden de fiesta; el SAD no se encuentra en condiciones de nada pero sabe lo que quiere y encuentra la valentía en el fondo de su vaso de ginebra, momento para las reflexiones profundas, las confesiones inconfesables y las proposiciones indecentes que el SUDES rechaza por extremadamente sugerentes que puedan llegar a ser...
Momento en que el SAD se acaba largando, por supuesto solo, a casa y en ese trayecto de vuelta al hogar sólo sabe que está furioso con el SUDES pero no logra recordar exactamente los motivos...
Motivos que llegan al día siguiente en forma de amigos que le cuentan lo patético que ha sido, las caras de "tierra trágame / me quiero largar de aquí" que estaba poniendo el SUDES frente a sus interminables monólogos existencialistas; y lo peor...el momento en que al SAD se esfuerza por saber cuales fueron sus palabras exactas pero lo único que le llega es el preciso recuerdo de sus proposiciones para pasar la noche y el recahzo con poker face del SUDES, ¡vergüenza extrema!

El SAD viajero
Situación en la que el SUDES se encuentra alejado físicamente, geográficamente del SAD y éste sin poder contener su amor decide ir irremediablemente en su búsqueda cruzando océanos, países, ciudades o pueblos...En este momento se han llegado a dar las siguientes circunstancias:
- La famosa "patada en el extranjero" ese momento en que el SAD llega a su destino pero el SUDES no quiere saber nada de él a pesar de el esfuerzo económico y físico del SAD...y éste, se ve obligado a pasar la noche en un lugar inesperado como un hotel o la casa de algún alma caritativa o a tomar un largo viaje de retorno a casa...
- "Con las manos en la masa" Nuevamente, el SAD arriva presto al nuevo hábitat del SUDES para darle una sorpresa romántica...pero ¡qué curioso! éste no necesitaba ninguna sorpresa romántica porque su noche ya estaba siendo la mar de entretenida con su "nuevo juguete". Aquí suceden dos cosas: a) ruptura inminente de la pareja con todo el cortejo de gritos asociados; o b) en caso de que no fuesen pareja, el SAD se ve obligado a conocer al nuevo juguete y fingir comodidad absoluta durante toda su estancia con el SUDES, estupendo.
- Una variante de el SAD viajero es "el amago de SAD viajero" esa situación en la que invariablemente interviene un tercer factor; los amigos, y se da en casos en que el SAD intenta nuevamente desplazarse hacia el SUDES en un medio inapropiado para su estado y condición; es decir, ese momento en que el SAD ha bebido demasiado y se pone algo fogosillo...y sus amigos se ven obligados a intervenir y quitarle las llaves del coche para evitar un accidente o bien le evitan gastarse un dineral en comprar un billete cutre de autobús (para continuar la fiesta con el SUDES que está en el pueblo/ciudad de al lado) en el que seguramente vaya a vomitar dado su grave estado de embriaguez...

El SAD friend-zone
Ese pobre SAD, desgraciado en extremis que está in love con su BF...Ese pagafantas que aguanta todas las penurias de su SUDES con otros seres humanos, que le consuela deseando siempre llegar a más, y que a cambio obtiene frases como "jo, ojalá él fuese como tú" o "si es que deberían existir más mujeres como tu, ¡eres perfecta!" por supuesto el SUDES ajeno (o consciente en algunos casos) a tanta pateticidad no tiene reparos en abrazar efusivamente al SAD, desnudar su cuerpo y su alma con él o incluso compartir cama...hechos que sólo llevan al SAD a verle más perfecto cada vez y a vanas ilusiones sobre una vida parejil con el SUDES o a vanas esperanzas en que un día el emborrachamiento de ambos "se les vaya de las manos" ¡pathetic!

El SAD a la eterna espera
Lo que comunmente denominamos "Plantón" No necesita muchas explicaciones...Puede darse el caso en que el SAD haya quedado (o se crea que ha quedado) con el SUDES...pero que el desmesurado desinterés de éste le haga olvidarse de la cita, o simplemente le surjan planes de última hora mejores y no le importe abandonar al SAD, o simplemente todo esto de "la cita" ocurre en la imaginación del SAD...
En estos casos puede que el SUDES advierta cortesmente a ultimísima hora al SAD, cuando éste se ha pasado toda la noche sin dormir nervioso por la quedada, o ha tardado 50mil horas en arreglarse o en cocinar para el SUDES, o le ha estado esperando durante hora y media en una solitaria barra de bar...O puede que el SUDES ni avise, en cuyo caso el estúpido SAD mantiene la esperanza hasta último momento en que 3h dspués de la hora acordada el SUDES sigue sin aparecer...

Las reacciones son diversas ante estos hechos "inesperados" manifestaciones patológicas podríamos decir...tales como, risa y llanto repentinos e inmotivados, decidir auto-noquearse bebiéndose hasta el agua de los floreros, romper cosas...etc...
En los menos casos, el SAD puede asumir bien que ha sido abandonado y retirarse con dignidad...En la mayoría, a la hora y media de espera; el SAD ha bombardeado a wasaps, sms, privados, y perdidas al SUDES que no responde...(los mensajes pueden ser de contenido amenazador así como de contenido patético rogando por una aparición divina)
También puede darse el caso de el llamado premio de consolación en el que el SAD no quiere asumir que está solo, y es tal su negativa, que decide terminar conversando, o lo que surja...con un sujeto cualquiera que encuentre por ahí...El fín último es sentirse algo querido, ya que el SUDES está ausente o bien puede ser un triste intento de dar celos al SUDES tipo "mira mis fotos, aunque no viniste conocí a esta otra persona" o tipo " ah! Pero no te disculpes! Pero ¿habíamos quedado? Si yo estaba aqui pasando el rato con mi amigo Igor..." Nada de esto dará resultado, ni siquiera ha quedado contigo, se ha olvidado de ti, ¿cómo van a entrarle celos? Remember: ¡no le interesas!


Esto ha sido todo por hoy, espero que se reconozcan en cada historia y que se rían con las ajenas ;)
Pero sobre todo espero...que protagonicen más actos SADs pronto, para poder escribir sobre ellos...

¡Besitos SADs de la vida!

Viernes, SADS y Domingos

Mis queridos queridísimos SADS, free time es lo que necesitáis para gastarlo en vuestro burdo intento de conquista...¡Gracias a dios que se inventaron los fines de semana!

Esta entrada va en honor a ese pequeño lapso de tiempo semanal en el que ampliáis vuestros horizontes de arrastre y os superáis a vosotros mismos en pateticismo...

El fin de semana de un SAD se resume básicamente en estas situaciones:

- Finde que NO sale el SUDES....

   a) El SAD no sale, no le apetece y no tiene motivos para seguir viviendo, un poco de él muere hasta la semana siguiente...¿por qué? ¡Porque entre semana nunca pasa nada! Es en el fin de semana donde un SAD deposita sus esperanzas de éxito...

   b) El SAD sale con sus amigos, ese finde le apetece, lógicamente se pasa toda la noche recordando al SUDES porque aunque puede estar teniendo la noche de su vida con sus amigos o incluso puede estar ligando, un SAD que no se arrastra se siente incompleto...por eso a mitad/final de noche escribe al SUDES patéticamente borracho...o...¡mi favorita! Le escribe haciéndose el borracho...sólo por contacto desesperado...Por esto, a menudo, los amigos (más bien las amigas) del SAD le quitan el móvil para que no pueda comunicarse con el SUDES y no tenga que hacerse el harakiri a la mañana siguiente...

- Finde que SALE el SUDES

   El SAD hace todo lo posible por salir, sea con quien sea, llueva, nieve o esté en pleno periodo de exámenes, porque un SAD nunca jamás desperdicia semejante oportunidad...Y se arrastra de bar en bar buscando al SUDES a la desesperada y haciendo que sus amigos le acaben odiando...todo ¿para qué? Para que se de una de las siguientes situaciones:

    a) Que no llegue a localizar al SUDES por lo que me remito a la situación anterior...pasa exactamente lo mismo que si el SUDES no saliese...y a final de noche vuelan los textos de "jo...pues al final no te he visto..." O "¿pero donde te metes? ¿No decias que hoy salias?" O "ju, me acabo de encontrar con tus amigos pero me han dicho que ya te habias ido.../ que te han perdido a mitad de noche ...(seguramente porque el SUDES se ha largado con alguien mas interesante para él/ella que tú)"

    b)  Que localice al SUDES pero no sepa como abordarle...que si, demasiado rodeado de amigos, demasiado solo....me ha visto y el/ella no me ha saludado a mi, asi que yo a el/ella tampoco...(momento de dignidad absurdo porque llevas media noche rulando de bar en bar pa que te surja el amor propio a ultima hora...)

    c) Que logre abordarle y despues de un "ola k ase" el SUDES diga "bueno, me iba ya..." ¿A casa? ¿A otro bar? ¿Qué hace el SAD en esos momentos? Por supuesto ante la idea de irse a casa el SAD intenta disuadir al SUDES insistentemente rallando el límite del secuestro social...Ante la situación de irse a otro bar y el SAD con su copa llena...un buen SAD se la acaba de un trago y obliga a sus amigos a beber tipo garganta profunda con la excusa de "luego os invito a otra, sois los mejores" y sin mayor miramiento con una caidita de ojos / de hombros estilo "como el que no quiere la cosa" insinúa..."si, justo nosotros tambien nos ibamos...-y girandose hacia sus amigos suelta un- ¿verdad? ¿No estaban "estos" tambien en el bar X? (Bar al que va el SUDES)" - ¿"estos"? ¿Quien son "estos"? ¡Pedazo de mendrugo! Si tienes a la mitad de tu pandilla contigo deseando arrancarte la cabeza y a la otra mitad en casa sobándola a buenos tiempos ya....

   d) Que logre estar con el SUDES pero que pase una desgracia, tipo: un amigo se pone mal y te tienes que ir, el SUDES se va con otro candidato/a mejor en tu face... O en tu mejor baza que simplemente no pase nada interesante...(desgracia para el SAD)

Pero...¿cual es la trama tras el escenario? ¿Cómo hemos llegado hasta aquí?

Ardua labor de investigación la del SAD que recorre ávido las redes sociales en busca de información sobre los planes del SUDES para el finde...o contacta con el/la amigo/a feíto/a del SUDES con el que procura siempre llevarse de puta madre...

Patético e incluso aterrador...pero cierto como la vida misma...

En cualquier caso Domingo del señor, día de reflexión...día de peli absurda de la cadena de turno en la que una separada con una hija adolescente insoportable y un hijo pequeño tonto del culo comienza a recibir cartas de un acosador; sospechoso principal, el ex-marido...por lo que avisa a un policía del que se enamora y que está demasiado implicado en el caso, tanto que la hija adolescente descubre que es él mismo el acosador, por lo que éste la secuestra y la madre tiene que acabar matándole ella a pesar de su tórrido romance, demostrando que es una mujer autosuficiente y que sabe cuidar ella solita de su familia...

Y tu apoltronado en tu sofá de SAD comentas con tus amigos la jugada del fin de semana, algunos te riñen, otros te dicen lo que quieres oir... En cualquier caso la sensación de malestar está ahí presente como la peste...su hedor no te abandona y relees los mensajes de pedo y culpas a tus pobres amigos por dejarte hacerlo...¡encima! Y por supuesto, no obtienes respuesta...ni caritas sonrientes ni jejes siquiera...el SUDES está acojonado...a lo sumo, intentas remediar tu error aclarándole tus extraños escritos con demasiadas SsSSs y JJkanhdk... Solo empeoras la situación, el SUDES sabe lo que has hecho...al fin y al cabo, el es SAD de alguien o lo ha sido también y te responde con un "bufff vaya ciego a noche...ibas muy mal ¿eh?" Para salir lo mas cortésmente que puede de la situación...pero eso si, sin mojarse ni media sobre tus "trE quierfo" "th5 echol de menosssssS" y demas mierdas que con vuestro nivel SAD lingüista experto no os costará descifrar...Porque no le interesas ni media, colega.

Sin más dilación les dejo...Sean felices mis queridos SADS, pero sobre todo ¡sean páteticos este fin de semana!

Esta entrada va dedicada a un lector del blog al que llamaré D. Amato; o mejor..Dávide A. para que pueda permanecer en una discreta posición...Gracias D.A.Garcia-Lago por sugerirme este título arrebatador ;)

no SAD, no cry

Queridos lectores...os preguntaréis por que os he abandonado...

Resulta que me hallaba embarcada en un descubrimiento trascendental para la vida....¿SE PUEDE DEJAR DE SER SAD? La conclusión a la que he llegado es: ¡Sí!, si perseveras...¡EUREKA!

Esta entrada tiene doble filo, pues no sólo va dirigida a los lectores SAD habituales...sino también a los SUDES (sujeto deseado) pues sin ellos este blog no tendría sentido, la vida SAD se extinguiría...

Y ¿cómo,amigos se puede abandonar semejante tradición de arrastre? Pues te llega así, de pronto...

Mi predicada filosofía un SAD saca otro SAD es cierta, así como un SUDES nuevo...

Pero no siempre hace falta convertirte en SAD de alguien nuevo para desengancharte...Y éste ha sido mi gran descubrimiento por el que merezco un nuevo premio al que modestamente denominaré: "pulitzemigoyaóscartoniondapríncipedeasturnobelísimo en el campo SAD de la investigación". Y es que basándome en la teoría de, palabra de madres es palabra de Dios, "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio" he desarrollado el más increíble descubrimiento humano (no olvidemos que los grandes científicos y filósofos, escritores y compositores, Adán el primer hombre, Superman, los dioses, la luna y los dinosaurios también eran SAD), ¡éste descubrimiento supera a todos!

Para dejar el mundo SAD de una manera elegante, limpia y sin nuevos arrastres o comparaciones odiosas en las que te des vergüenza a ti mismo es necesaria una conjunción de elementos que como el cometa solo pasan una vez cada Gritón de años...

1° "El fracaso del SUDES":

El mantenimiento de un SAD parece a priori, algo sencillo...Pero no os confiéis queridos SUDES, es una maquinaria delicada que se debe engrasar periódicamente...un dejarse ver de vez en cuando, o un inocente saludo/coqueteo con el SAD son armas suficientes para mantenerle "on The Hook". No descuidéis estos sencillos detalles pues la marea SAD igual que viene, se va...Y es que, ahora sabemos, que no sólo puede aparecer un nuevo SUDES en la vida de vuestro SAD sino que puede aparecer un tipo/una chica cualquiera que distraiga al SAD con sus encantos y toda esa "magia" de embobamiento supino que tenía con vosotros ¡puf! desaparecerá sin más...El SAD se verá fácilmente desencantado de vuestro desprecio, sin veros, sin noticias y con un poco de fuerza de voluntad....¡Adiós a hacer el triste! Pérdida de interés repentina e inmediata...
No aprecio = Desprecio...Y despreciar es no querer algo...Pensad bien si preferís que nadie os quiera o preferís tener un SAD...

2°"La distracción":

La pieza angular del teorema...evidentemente un SAD puede llegar a desilusionarse y puede estar un tiempo descentrado de su vida de arrastre pero sin un nuevo ser humano que ensombrezca las "hazañas" (no hay ninguna hazaña ni nada bonito o reseñable, todo esto no son más que mariposas en la cabeza del SAD, de ahí las comillas) del SUDES, el SAD acabaría sucumbiendo nueva y fácilmente a sus instintos primarios de arrastre...Por ello, aconsejo desconfianza al SAD que recientemente se ve liberado...¡no es tan sencillo como parece! Lo que debes hacer es mantenerte distraído y centrarte en el desencanto que te produce el SUDES o si no al mínimo giro de guión de éste (giros que por mucho que desees mientras eres SAD  casi nunca se producen) te verás de nuevo enganchado...Piensa en que ya no hay interés; en que el rayito de esperanza no te compensa, hay una nueva distracción sobre el tapete y lo que tanto habías idealizado ¡puf! empequeñece de pronto...

No hacer el SAD aburre muuucho, si...Pero no recaigas por simple aburrimiento...recuerda todo lo que te costó salir del pozo...

3° "Grandes cambios en la vida del SAD":

Mudanzas, cambios de ciudad, nuevos amigos, nuevas actividades que te mantengan ocupado, nuevos retos profesionales...son pequeñas ayudas que te harán ver al SUDES cada vez más lejano,abandonado en la isla desierta cual Wilson (tan importante en tu antiguo dia a dia) a medida que te alejas en tu yate a la felicidad...

No obsante, no quisiera despedirme sin crearos cierta inquietud interna...Como sólo soy SUDES de vosotros, mis ávidos lectores, no puedo irme con esta de cal sin adelantaros que vendrá una de arena próximamente "Siendo SAD extremo se consigue al SUDES"

Torturaros decidiendo, ahora que sabéis que es posible...; si en vuestra situación, compensa más dejar de ser SAD o morir de amor arrastrándote por tu objetivo! ;)

Y al igual que en "La vida de Pi..." Todos sabemos cual es el camino fácil...si no, no estaríais leyendo este blog! ;)

Toques, ¿Qué ha sido de ellos?

Queridos SADs...¿Quien de vosotros no ha dado alguna vez toques? Toques por amor, me refiero... no esos de "te pego un toque y quiere decir que estoy abajo" no, no...Sino de esos que que querían decir "me acuerdo de ti" jajajaja que elemento tan patético y tan socorrido sin embargo...
Y ahora, esos fieles compañeros de sadneo, con todo el asunto de las redes sociales ¡han desaparecido!

Dar un toque era genial...algo mucho más impulsivo que mandar un sms que te tenías que pensar lo que poner y tal...terreno seguro, por así decirlo... "un...dos...tres...¡pii...¡Ya está!" Y colgabas ahí rápido no sea que descolgara o que tu taquicardia del momento terminara por matarte...
Y luego ¡ale! a esperar respuesta desesperadamente...
Y todo el rato pegado/a al móvil...porque con los sms no era lo mismo...también estabas mirando el móvil cada dos segundos, claro que si...pero tenías claro que un sms vibra durante más tiempo o suena la musiquita y que tarde o temprano lo ibas a leer...pero y el toque, eh? para el toque había que estar como una lapa con el aparato, y es que el toque se disfruta en el momento, que si no ya se confunde con la llamada perdida...
Y claro...vibración fantasma cada 2 segundos "¡ay! parece que...no... ¡ay! no... ¡ay! vaya,tampoco..." porque el toque es algo tan efímero, tan delicado...que pasaba como con la F1...si parpadeabas te lo podías perder...

¿Y lo bueno que era recibir uno inesperado? aquí podían darse dos situaciones y sólo dos:

• Ya no se te quitaba la sonrisa de estúpido/a en todo el día...eso claro, hasta que veías que a los 10 minutos el sujeto amado volvía a llamar y esta vez no colgaba....tímidamente descolgabas y oías pasos y era que se le había disparado el teléfono...(Lo cual si eres un buen SAD como dios manda, de los que merece leer este blog, llevaba a nuevas elucubraciones sobre ¿por qué justo se le habría disparado por tu nombre? o ¿sería cierto que se le había disparado el móvil o estaría haciendolo a propósito por llamar tu atención?)
• Le mandabas rápidamente un sms o le respondías ipsofacto al toque y al rato él / ella te contestaba "perdona es que... a)era para otro/a.... b)mi madre/padre/primo/hermana se llama igual que tú... c)no sabía quien eras y tenía una llamada tuya"

Así que SADs de la vida, hacedme sentir orgullosa y recuperad ese elemento tan querido...¡EL TOQUE!