Querido lector SAD, te tenía descuidado...Sin embargo sé que volverás a mi, igual que vuelves a hacer el triste tras tus pequeñas crisis de amor propio...
Y es que todo buen SAD tiene arrebatos de orgullo esto es pequeños momentos en que se da cuenta de lo patético que está siendo y decide (infructuosamente) DEJAR DE SER SAD...
¿Cuánto tiempo dura esta nueva actitud? Hmm...la respuesta varía, la media está entre unas horas y no más de un mes...
Pero hoy estáis de suerte, os voy a dar algunas técnicas a aplicar para poder alargar ese tiempo de orgullo lo máximo posible...
- 1º: ESQUIVAR, ESQUIVAR, ESQUIVAR. Está más que claro que la NO visualización del sujeto ayuda a evitar hacer el SAD; parece que "te olvidas" "te distraes" con otras cosas...También es conveniente evitar sus ambientes, amigos y demás personas que te lo/la puedan recordar...
- 2º: UN SAD SACA OTRO SAD. Prácticamente todo el mundo tiene un SAD, sí, una persona que hace el patético por vosotros de la misma manera que vosotros lo hacéis con el sujeto amado. Mi consejo es que prestéis atención a cómo actúa esa persona con vosotros...de esta manera veréis todo lo que estáis haciendo mal y lo arrastrados que podéis llegar a ser, os avergonzareis tanto de vosotros mismos que dejareis de ser patéticos por un tiempo...Puede ser divertido que apliquéis las mismas frases que os dice vuestro sujeto amado con vuestro/a SAD...en cuanto veáis que éste reacciona exactamente igual que reaccionasteis vosotros os acojonareis vivos, os sentiréis patéticamente repulsivos y se os pasarán las ganas de Sadnear.
- 3º: Releer Conversaciones o Mensajes Patéticos que le has enviado al sujeto amado, en momentos de lucidez...media mañana suele ser buena hora...o mejor, leer los mensajes que has mandado de borrachera ayuda a tener dignidad mínima de una semana, al menos te aseguras que en tu siguiente pedo de finde no envías nada...
- 4º: Buscar defectos al sujeto amado con tus amigos siempre puede resultar provechoso, a menudo te recuerdan pequeños detalles que tu omites con tu visión distorsionada y mejorada del sujeto
- 5º: DECEPCIONARSE. Esta opción no depende de uno mismo; por lo que no siempre puede aplicarse...Raramente el sujeto amado hace algo que nos disgusta o nos decepciona y en nuestro subconsciente suena una vocecilla que nos hace cuestionarnos si de verdad seguimos "enganchados" a esa persona...La vocecilla no dura mucho, el sujeto amado vuelve a hacer cualquier pijada que a ti te parece única o maravillosa, como saludarte con la cabeza al día siguiente, y la decepción desaparece ipsofacto.
Ésto ha sido todo por hoy, pequeños consejos para prolongar el tiempo de orgullo, pero queridos lectores no os emocionéis demasiado, no debéis olvidar que...nunca jamás se puede dejar de ser SAD.
domingo, 28 de octubre de 2012
jueves, 26 de julio de 2012
Redes Sociales
Así es, amigos SADs y esclavos de las redes sociales, al fin llega la entrada tanto tiempo aclamada...¡Hacer el triste Online!
Facebook, Twitter, Tuenti, Whatsapp, Blackberry-Chat...Y todas las demás mierdas de este estilo que se os puedan ocurrir...son el arma de doble filo perfecta para SADNEAR.
Aconsejo cautela en el asunto de las redes sociales...pasar de SAD a obseso total con vistas a orden de alejamiento es muy fácil gracias a estas nuevas tecnologías...
Además, averiguar tantas cosas sobre el amado/a puede darte más de un disgusto...Pero pasando del lado oscuro de las redes sociales, vamos con el lado bueno...
...Una de las ventajas de las Redes Sociales es que te permiten hacer el triste a distancia, sin que tu amado/a pueda ver el careto de imbécil que pones cada vez que te suelta una pijada, o sin que vea que sudas como un pollo, o te pones colorado/a...O, mi favorita, sin que vea que tienes a tus amigos/as al lado chivándote técnicas de cómo ser más SAD aún...
Y es que...¡hablar cara a cara ya no está de moda!
Retrocedamos unos años...cuando no teníamos a mano tanta tecnología y no teníamos más remedio que buscar un encuentro forzado con el amado/a...
¡Los SADs llevan aclamando una actualización en las nuevas tecnologías desde hace años!
Tontear vía messenger era divertido sí, pero no siempre era posible...¿recordaís cuando hacías eso de conectaros y desconectaros para que os saludara de una maldita vez? ¿Y cuando le pasaba a él/ella que pensabais si lo estaría haciendo a posta para que le vieseis? ¡Le iba mal internet, mendrugos! O en cualquier caso lo haría por otro/a....
Mandarle un sms...Y demostrar que estabas dispuesto/a a gastar tu dinero en esa persona ya implicaba descubrir tus cartas...además te quedabas sin saldo en seguida haciendo el triste...
Y es que lo mejor de las redes sociales es que con una buena tarifa de móvil mensual, puedes hablar ¡hasta hartarte! y ¡BOOM! 24h de control total sobre el sujeto a un módico precio que por supuesto un SAD está más que dispuesto a pagar.
Además, ahora para hacer el SAD no siempre necesitas pedirle con vergüenza su número de teléfono o conseguirlo patéticamente a través de un amigo común...basta con saberte su nombre, agregarle a tu red social favorita (o por qué no, a todas...) y rezar a tus dioses para que te acepte...(cambiarte de nombre y hacerte 500 cuentas distintas desde las que agregarle/la si no te acepta es de acosadores.
De hecho, si os fijáis FB y muchas otras redes sociales, han abierto la opción "esta persona me está acosando" cuando quieres eliminar, bloquear a algo o alguien...ha sido por el exceso de SADs que han cruzado la línea).
¿Cómo aprovecha un SAD las nuevas tecnologías sin pasarse de la raya?
Por supuesto un buen SAD ya ha hecho un visual completo de todas las fotos que tiene su amado/a desde las que subió con 15 años hasta las de ayer que salió de fiesta...analizando las posturas y caretos minuciosamente...(bajarte las fotos de tu amado/a al ordenador puede estar bien, ponerlas como fondo de pantalla hacer collages de enamorados con fotos suyas y tuyas o bajarte las fotos de tus enemigos para satanizarlas con el paint es de locos)
Un buen SAD se ha hartado de retroceder mil veces en muro, tablón o como coño se llame para ver cualquier tipo de publicación o vídeo que haya puesto el amado/a no sea que alguno vaya dirigido a ti y sea una indirecta propuesta de matrimonio...un buen SAD rastrea buscando cualquier estado en el que poder comentar y comunicarse con el sujeto a la desesperada...(escribir y borrar escribir y borrar escribir y borrar...puede causar trastornos mentales serios. Tampoco aconsejo escribir permanetes indirectas hacia el sujeto en tu propio muro)
Un buen SAD conoce las aficiones del amado/a y da a "me gusta" a cualquier cosa que al amado/a le gusta (crear páginas de cosas a las que el sujeto pueda ser afín sólo por contacto desesperado es patético)
Un buen SAD se sabe de memoria las listas de Spotify que escucha su amado/a y se crea listas similares para que el amado/a vea que tenéis gustos comunes, además escucha en sesión privada la música que realmente le gusta para que el amado/a no descubra la trampa. No contento con esto, un buen SAD de vez en cuando publica una canción de Youtube de las que le gustan al amado/a para asegurarse un "me gusta" (componerle canciones de amor de su estilo musical favorito y subirlas a Spotify, Youtube... es de putos psicópatas)
Un buen SAD analiza minuciosamente los comentarios de otras personas hacia su amado/a, no sea que haya más gente haciendo el SAD cómo tú y los tengas que aniquilar...O no sea que alguno de sus amigos/as le hable de ti y puedas aprovecharte...
Por tanto, un buen SAD analiza uno a uno los amigos/as del amado/a para ver a cuántas furcias o flipados toma como enemigos y a quienes puede tener cómo aliados...(agregar a los amigos/as del amado/a ya puede rayar la línea del acoso... // ¡ojo! no confundir a sus familiares con enemigos porque pongan comentarios afectuosos...¡el análisis debe ser total!)
Un buen SAD comprueba mil veces cuándo fue la última vez que se conectó el amado/a y te aseguras de ver si recibió el último mensaje que le enviaste y para el cual no obtuviste respuesta...
Y ante una conversación privada vía chat, whatsapp, o lo que sea...siempre, siempre, siempre un buen SAD ha hablado cien mil veces más que el amado/a, que se suele limitar a monosílabos y "ja-jas".
Además un buen SAD nunca se desconecta antes que el amado/a y una vez que éste se ha ido se queda un ratín más no sea que vuelva...(raya el acoso comprobar si la última vez que se conectó el amado y "ese cabronazo con pintas o esa pilingui barata" coinciden)
Por último, un buen SAD de la vida...lee un blog en el cual se informa y documenta de cómo ser más patético, en el cual se ve reflejado, en el cual se ríe de si mismo, en el cual no se siente solo comprobando que, desgraciadamente, hay más como él...
(mandarme privados desesperados pidiendo nuevas actualizaciones y contándome vuestras aventuras patéticas del finde pasao...es de acosadores...¡¡jajajajajaja!!)
Un buen SAD lee: www.hacereltriste.blogspot.com.
Facebook, Twitter, Tuenti, Whatsapp, Blackberry-Chat...Y todas las demás mierdas de este estilo que se os puedan ocurrir...son el arma de doble filo perfecta para SADNEAR.
Aconsejo cautela en el asunto de las redes sociales...pasar de SAD a obseso total con vistas a orden de alejamiento es muy fácil gracias a estas nuevas tecnologías...
Además, averiguar tantas cosas sobre el amado/a puede darte más de un disgusto...Pero pasando del lado oscuro de las redes sociales, vamos con el lado bueno...
...Una de las ventajas de las Redes Sociales es que te permiten hacer el triste a distancia, sin que tu amado/a pueda ver el careto de imbécil que pones cada vez que te suelta una pijada, o sin que vea que sudas como un pollo, o te pones colorado/a...O, mi favorita, sin que vea que tienes a tus amigos/as al lado chivándote técnicas de cómo ser más SAD aún...
Y es que...¡hablar cara a cara ya no está de moda!
Retrocedamos unos años...cuando no teníamos a mano tanta tecnología y no teníamos más remedio que buscar un encuentro forzado con el amado/a...
¡Los SADs llevan aclamando una actualización en las nuevas tecnologías desde hace años!
Tontear vía messenger era divertido sí, pero no siempre era posible...¿recordaís cuando hacías eso de conectaros y desconectaros para que os saludara de una maldita vez? ¿Y cuando le pasaba a él/ella que pensabais si lo estaría haciendo a posta para que le vieseis? ¡Le iba mal internet, mendrugos! O en cualquier caso lo haría por otro/a....
Mandarle un sms...Y demostrar que estabas dispuesto/a a gastar tu dinero en esa persona ya implicaba descubrir tus cartas...además te quedabas sin saldo en seguida haciendo el triste...
Y es que lo mejor de las redes sociales es que con una buena tarifa de móvil mensual, puedes hablar ¡hasta hartarte! y ¡BOOM! 24h de control total sobre el sujeto a un módico precio que por supuesto un SAD está más que dispuesto a pagar.
Además, ahora para hacer el SAD no siempre necesitas pedirle con vergüenza su número de teléfono o conseguirlo patéticamente a través de un amigo común...basta con saberte su nombre, agregarle a tu red social favorita (o por qué no, a todas...) y rezar a tus dioses para que te acepte...(cambiarte de nombre y hacerte 500 cuentas distintas desde las que agregarle/la si no te acepta es de acosadores.
De hecho, si os fijáis FB y muchas otras redes sociales, han abierto la opción "esta persona me está acosando" cuando quieres eliminar, bloquear a algo o alguien...ha sido por el exceso de SADs que han cruzado la línea).
¿Cómo aprovecha un SAD las nuevas tecnologías sin pasarse de la raya?
Por supuesto un buen SAD ya ha hecho un visual completo de todas las fotos que tiene su amado/a desde las que subió con 15 años hasta las de ayer que salió de fiesta...analizando las posturas y caretos minuciosamente...(bajarte las fotos de tu amado/a al ordenador puede estar bien, ponerlas como fondo de pantalla hacer collages de enamorados con fotos suyas y tuyas o bajarte las fotos de tus enemigos para satanizarlas con el paint es de locos)
Un buen SAD se ha hartado de retroceder mil veces en muro, tablón o como coño se llame para ver cualquier tipo de publicación o vídeo que haya puesto el amado/a no sea que alguno vaya dirigido a ti y sea una indirecta propuesta de matrimonio...un buen SAD rastrea buscando cualquier estado en el que poder comentar y comunicarse con el sujeto a la desesperada...(escribir y borrar escribir y borrar escribir y borrar...puede causar trastornos mentales serios. Tampoco aconsejo escribir permanetes indirectas hacia el sujeto en tu propio muro)
Un buen SAD conoce las aficiones del amado/a y da a "me gusta" a cualquier cosa que al amado/a le gusta (crear páginas de cosas a las que el sujeto pueda ser afín sólo por contacto desesperado es patético)
Un buen SAD se sabe de memoria las listas de Spotify que escucha su amado/a y se crea listas similares para que el amado/a vea que tenéis gustos comunes, además escucha en sesión privada la música que realmente le gusta para que el amado/a no descubra la trampa. No contento con esto, un buen SAD de vez en cuando publica una canción de Youtube de las que le gustan al amado/a para asegurarse un "me gusta" (componerle canciones de amor de su estilo musical favorito y subirlas a Spotify, Youtube... es de putos psicópatas)
Un buen SAD analiza minuciosamente los comentarios de otras personas hacia su amado/a, no sea que haya más gente haciendo el SAD cómo tú y los tengas que aniquilar...O no sea que alguno de sus amigos/as le hable de ti y puedas aprovecharte...
Por tanto, un buen SAD analiza uno a uno los amigos/as del amado/a para ver a cuántas furcias o flipados toma como enemigos y a quienes puede tener cómo aliados...(agregar a los amigos/as del amado/a ya puede rayar la línea del acoso... // ¡ojo! no confundir a sus familiares con enemigos porque pongan comentarios afectuosos...¡el análisis debe ser total!)
Un buen SAD comprueba mil veces cuándo fue la última vez que se conectó el amado/a y te aseguras de ver si recibió el último mensaje que le enviaste y para el cual no obtuviste respuesta...
Y ante una conversación privada vía chat, whatsapp, o lo que sea...siempre, siempre, siempre un buen SAD ha hablado cien mil veces más que el amado/a, que se suele limitar a monosílabos y "ja-jas".
Además un buen SAD nunca se desconecta antes que el amado/a y una vez que éste se ha ido se queda un ratín más no sea que vuelva...(raya el acoso comprobar si la última vez que se conectó el amado y "ese cabronazo con pintas o esa pilingui barata" coinciden)
Por último, un buen SAD de la vida...lee un blog en el cual se informa y documenta de cómo ser más patético, en el cual se ve reflejado, en el cual se ríe de si mismo, en el cual no se siente solo comprobando que, desgraciadamente, hay más como él...
(mandarme privados desesperados pidiendo nuevas actualizaciones y contándome vuestras aventuras patéticas del finde pasao...es de acosadores...¡¡jajajajajaja!!)
Un buen SAD lee: www.hacereltriste.blogspot.com.
miércoles, 11 de julio de 2012
Verano
SADs de la vida...os he tenido abandonados...¡cómo la gente de la que os enamoráis! ¡¡jajajaja!!
No, ahora en serio, llega el veranito y necesitáis desesperadamente consejo SAD. ¿Qué tendrá el verano para que neófitos SADs broten raudos como setas? ¿Será el calor que altera las hormonas?
En esta época del año conocemos a mucha gente nueva...candidatos perfectos para hacer el SAD; y es que a un buen SAD le encanta flagelarse, hay mas tiempo libre, la gente está relajada, hay menos ropa de por medio...Y lo ideal, ¡sólo dura un par de meses! todo un reto en materia de conquista...Perfecto para enamorarse y que el sufrimiento te dure te dure hasta Noviembre...
Vamos, haced memoria...
Recordad cuando vuestros padres os llevaban a veranear al sitio playero de turno y conocíais a esa persona con la que jugabais tanto en la piscina...y con la que burdamente tonteabais a base de "aguadillas"...Luego llegaba el día en que te medio lanzabas y "tenía novio/a en el cole" ¡a tomar pol culo!
O esos amoríos de campamento con 13 años...¡no podíais ser más penosos! Y cómo dolía cuando en las guerras de agua mojaba más a otra chica, o se escapaba durante la noche a la habitación de otro,¿eh?
O en esa pandilla de verano cuando empezaba a haber rumores de que menganito y fulanita se habían liado...rumores que se acababan confirmando y que a tí te dolían en el alma porque pensabas que eras tú el/la que le gustaba...
Os tengo caladitos...Si es que, los hay que lleváis siendo SADs desde la guardería, cuando la niñita que os gustaba rompía vuestro collar de macarrones y se iba al arenero con otro...
Y si no habéis vivido ninguna de estas aventuras SADs-veraniegas en vuestra adolescencia no os preocupéis que SAD se nace; pero también se hace jajajaja estáis a tiempo de caer mucho más bajo...
El SAD-consejo para verano es: ¡Aprovechad los días de playa para grabar su cuerpo en vuestra memoria, porque es lo más cerca que estaréis de verlo/la desnudo/a!
Próximamente..."Historias de SADs" una etiqueta bajo la cual publicaré las anécdotas que anónimamente me habéis enviado ;)
No, ahora en serio, llega el veranito y necesitáis desesperadamente consejo SAD. ¿Qué tendrá el verano para que neófitos SADs broten raudos como setas? ¿Será el calor que altera las hormonas?
En esta época del año conocemos a mucha gente nueva...candidatos perfectos para hacer el SAD; y es que a un buen SAD le encanta flagelarse, hay mas tiempo libre, la gente está relajada, hay menos ropa de por medio...Y lo ideal, ¡sólo dura un par de meses! todo un reto en materia de conquista...Perfecto para enamorarse y que el sufrimiento te dure te dure hasta Noviembre...
Vamos, haced memoria...
Recordad cuando vuestros padres os llevaban a veranear al sitio playero de turno y conocíais a esa persona con la que jugabais tanto en la piscina...y con la que burdamente tonteabais a base de "aguadillas"...Luego llegaba el día en que te medio lanzabas y "tenía novio/a en el cole" ¡a tomar pol culo!
O esos amoríos de campamento con 13 años...¡no podíais ser más penosos! Y cómo dolía cuando en las guerras de agua mojaba más a otra chica, o se escapaba durante la noche a la habitación de otro,¿eh?
O en esa pandilla de verano cuando empezaba a haber rumores de que menganito y fulanita se habían liado...rumores que se acababan confirmando y que a tí te dolían en el alma porque pensabas que eras tú el/la que le gustaba...
Os tengo caladitos...Si es que, los hay que lleváis siendo SADs desde la guardería, cuando la niñita que os gustaba rompía vuestro collar de macarrones y se iba al arenero con otro...
Y si no habéis vivido ninguna de estas aventuras SADs-veraniegas en vuestra adolescencia no os preocupéis que SAD se nace; pero también se hace jajajaja estáis a tiempo de caer mucho más bajo...
El SAD-consejo para verano es: ¡Aprovechad los días de playa para grabar su cuerpo en vuestra memoria, porque es lo más cerca que estaréis de verlo/la desnudo/a!
Próximamente..."Historias de SADs" una etiqueta bajo la cual publicaré las anécdotas que anónimamente me habéis enviado ;)
domingo, 20 de mayo de 2012
El Rayo de Esperanza de un SAD
Viene implícito en la Filosofía SAD el conservar siempre un estúpido rayo de esperanza...
En base a esto, un buen SAD lleva a cabo todos sus actos de arraste pues en su fuero interno hay una vocecilla que le grita "a lo mejor le puedo gustar a X..." ¡ERROR!
Son típicas justificaciones de vocecilla interna de SAD afirmaciones como estas:
- A lo mejor no me contesta al sms porque...
...se quiere hacer el/la duro/a...
...se ha quedado sin batería y aún no lo ha mirado...
...se le ha estropeado el móvil, seguro...
...ha cambiado de número, a ver cómo me hago yo ahora con el nuevo...
...le han robado el móvil, pobrecito/a...voy a mandarle un privado a ver si está bien...
...le han abducido y está desesperado/a tratando de comunicarse conmigo desde la nave nodriza...
...se ha quedado sin batería y aún no lo ha mirado...
...se le ha estropeado el móvil, seguro...
...ha cambiado de número, a ver cómo me hago yo ahora con el nuevo...
...le han robado el móvil, pobrecito/a...voy a mandarle un privado a ver si está bien...
...le han abducido y está desesperado/a tratando de comunicarse conmigo desde la nave nodriza...
Y de paso chequeamos 50mil veces nuestro teléfono por si le da por contestar...Y nos ilusionamos cuando vibra y vemos ¡sms nuevo! o un mensaje en Whatssap...que será de la compañía telefónica o de tus padres diciendo que subas pan de la que llegas a casa...Pero no contentos, nos conectamos a las redes sociales, no vaya a ser que el/la susodicho/a nos haya mandado algo por otra vía...
- A lo mejor esa chica /chico con la/el que iba por la calle...
...es su prima/o...
...na, na...ni siquiera iban juntos, seguro que justo caminaban al compás...
...le/la ha secuestrado y le/la está llevando hacia algún sitio bajo amenaza de muerte...
...es un/una pobre minusválido/a al que ayuda día a día a modo de labor social, si es que es tan bueno/a...
Y llegamos a casa e investigamos en todas las redes sociales a ver si hay rastro de la/el pelandrusca/soplapollas que le/la acompañaba...Y analizamos una y otra vez las posturas en que caminaban para autoengañarnos lo mejor posible...
- A lo mejor no me ha saludado porque...
...claramente no me ha visto
...seguro que justo le giré la cara de vergüenza y sí que me ha saludado...
...si es que con este nuevo look, no hay quien me reconozca...
...le ha dado vergüenza...si, si...de hecho se estaba poniendo un poco rojo/a...le gusto...está claro...
...se ha quedado ciego/a...voy a ver si paso por la tienda de mascotas y le compro un lazarillo, seguro que le encanta :)
Y planeamos en nuestra cabeza una y mil veces como abrir la boca durante el próximo encuentro...las palabras exactas para asegurarnos de que nos ve...planeamos ponernos un lazo rojo en la azotea o dejarnos un bigote a lo Dalí para captar bien su atención...
¡MENTIRAS! ¡No! amigos, ¡No!...Por favor SADs de la vida, no hagan caso a esa vocecilla interna...CASI NUNCA va a salir bien nuestra jugada...
¿Por qué digo CASI NUNCA?...Puñetero rayo de esperanza...¡jajajaja! ;)
lunes, 14 de mayo de 2012
Leyes del SAD
La Ley suprema de un SAD es un poco como una ley de Murphy; a saber, si algo puede salir mal para el SAD, saldrá mal.
En base a esto planteamos las siguientes "subleyes":
- Si buscas a la otra persona no la encontrarás
Ej: Sabes que va siempre al bar X, te ha dicho que irá al bar X...Te pones tus mejores galas y como buen SAD arrastras a tu pandilla de amigos (que saben bien lo que estás haciendo) al bar X...NO ESTÁ! Ha cambiado de planes a ultima hora y no te ha avisado...porque...conclusión principal: su prioridad, a diferencia de la tuya, no era veros esa noche.
- Si intentas evitar a la otra persona te la encontrarás
Ej: Vas con tus peores pintas de vuelta del gimnasio apestando y encima no tienes músculos que lucir, solo chicha...Os veis...Y cuando llegas al espejo del ascensor de tu casa e intentas convencerte "va tampoco iba tan desarreglado/a" descubres que tienes un trozo de lechuga del bocadillo que te zampaste after gym entre los piños que con gala luciste 10min antes con tu mejor sonrisa al encontraros...
- Las veces que no estás pasan cosas...
Esto que quiere decir; la típica llamadita de tus amigos (as) (es más propio de chicas). "Buah...lo que te perdiste a noche...menuda noche elegiste para NO salir...nos encontramos a X! se quedó toda la noche con nosotros pasándolo bien...bueno, hasta el final que se largó con un bombón que pasaba por alli..."
Más elementos típicos de ser un SAD en la siguiente publicación...Analizaremos cosas como "no ha cambiado de número, es que no te responde", "no se le ha ido internet, es que le da igual lo que le dices y se ha desconectado" y..."no son sólo amigos, es que está cañon y se lo / la quiere hacer"
¡1Beso SADs de la vida! ;)
En base a esto planteamos las siguientes "subleyes":
- Si buscas a la otra persona no la encontrarás
Ej: Sabes que va siempre al bar X, te ha dicho que irá al bar X...Te pones tus mejores galas y como buen SAD arrastras a tu pandilla de amigos (que saben bien lo que estás haciendo) al bar X...NO ESTÁ! Ha cambiado de planes a ultima hora y no te ha avisado...porque...conclusión principal: su prioridad, a diferencia de la tuya, no era veros esa noche.
- Si intentas evitar a la otra persona te la encontrarás
Ej: Vas con tus peores pintas de vuelta del gimnasio apestando y encima no tienes músculos que lucir, solo chicha...Os veis...Y cuando llegas al espejo del ascensor de tu casa e intentas convencerte "va tampoco iba tan desarreglado/a" descubres que tienes un trozo de lechuga del bocadillo que te zampaste after gym entre los piños que con gala luciste 10min antes con tu mejor sonrisa al encontraros...
- Las veces que no estás pasan cosas...
Esto que quiere decir; la típica llamadita de tus amigos (as) (es más propio de chicas). "Buah...lo que te perdiste a noche...menuda noche elegiste para NO salir...nos encontramos a X! se quedó toda la noche con nosotros pasándolo bien...bueno, hasta el final que se largó con un bombón que pasaba por alli..."
Más elementos típicos de ser un SAD en la siguiente publicación...Analizaremos cosas como "no ha cambiado de número, es que no te responde", "no se le ha ido internet, es que le da igual lo que le dices y se ha desconectado" y..."no son sólo amigos, es que está cañon y se lo / la quiere hacer"
¡1Beso SADs de la vida! ;)
miércoles, 18 de abril de 2012
¿Qué es SAD?
SAD: Del inglés, TRISTE.
Por si no les ha quedado suficientemente claro, ahí va un vídeo explicativo:
Pero no se confundan mis queridos lectores, no triste de espíritu melancólico y místico...no, no...Triste de arrastrado, de dar pena ajena, vamos.
Por si no les ha quedado suficientemente claro, ahí va un vídeo explicativo:
Espero que el concepto de SAD se les grabe bien en la mollera porque lectores míos, éste es el comienzo de un blog sobre nosotros, es esta la entrada que, lamentablemente, nos define; y es que no nos engañemos, amigos...Todos hemos sido alguna vez en nuestras vidas Un SAD
viernes, 13 de abril de 2012
SAD: Un Blog para Tristes
Queridos lectores; vosotros patéticos enamorados, encaprichados, o simples tristes de nacimiento... ¡Ya era hora de que alguien ennobleciera el humilde arte del arrastre! En este Blog encontraréis vuestro rincón de risas y lágrimas, anécdotas, sugerencias, técnicas de arrastre, canciones desmotivantes...¡No podéis caer más bajo!¡Éste es vuestro lugar!
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