Esta entrada va dirigida a los SUDES (sujeto deseado):
Queridos SUDES ésta página se ha visto bombardeada por los sindicatos SADs a base de quejas del trato recibido por su parte...En especial este verano, han llegado a mis oídos historias aterradoras de capullismo extremo que por supuesto relataré en una nueva entrada de "The Real SAD" para regodeo de todos con las desgracias ajenas...
Pero la cuestión que ahora nos atañe es: "SAD: ¿esclavo enamorado?" ¡No queridos SUDES! No se confundan ni lo más mínimo, porque LA REVOLUCIÓN SAD ha llegado (si, está bien...sabemos que durará poco...) pero ni piensen por un segundo que un SAD es un esclavo enamorado a merced suya incluso despues de que decidan su liberación...Un SAD es una pieza de coleccionista, un engranaje totalmente defectuoso e imperfecto si, pero que a la minima de cambio conoce a otro por quien hacer el patético...Por ello, y a fin de que este blog siga existiendo; les digo: un mantenimiento periódico del engranaje les resultará poco costoso y quien sabe si muy provechoso de cara al futuro...
Desde los sindicatos piden más contrataciones y menos abusos o irán a la huelga...Piensen que nunca antes se habia vivido una REVOLUCIÓN SAD y ¿quien sabe como serán sus huelgas? A lo mejor son "a la japonesa" y la brasa que antes recibian bisemanalmente acaba convirtiéndose en acoso diario...no se la jueguen, SUDES, no se la jueguen y sigan estos valiosos consejos exclusivos para coleccionistas:
Instrucciones sencillas para el mantenimiento de un SAD:
- N°1: mantener vivo el rayito de esperanza del SAD
Con esta norma como cimiento, no tienen más que seguir estos sencillos pasos, incluso idear los suyos propios; y conseguiran un lamezapatos de por vida:
- atención escasa al SAD...esto es, una vez cada 3 meses inicie usted una conversación vía red social, con el SAD, por supuesto no tiene que ser sobre ningun asunto serio, puede aprovechar incluso para pedirle apuntes que le otorgará encantado...La via de emision del mensaje es importante, ya que en un cara a cara siempre será el SAD quien se adelante y vaya a hablar con usted, pero a traves de la pantalla el SAD se verá pillado por sorpresa, jamás se esperaría tal cosa, se sentirá especial porque usted ha pensado en él aún sin tenerle delante de las narices y ha dedicado su valiosisimo tiempo en escribirle un "ey"
- un pseudo-piropo cada 6 meses, digo pseudo porque nunca debe un piropo directo hacia el SAD, no queremos que se vuelva loco de amor o te intente comer la boca allí mismo en un alarde de adrenalina...no es nunca un piropo estilo:"que guapa eres" o "como contigo no me lo paso con nadie" es más bien un piropo estilo: "mola ese jersey, te queda bien" y el SAD lo guardará oro en paño para sus ocasiones más especiales..."¿que colonia llevas? ¡Me encanta como huele!" Y se bañará en litros de la misma y se llevará el secreto a la tumba no sea que despierten tu olfato nuevos SADs interesados...
-procurar verle cada mes y medio...Es una realidad SUDES que la distancia es el olvido, y aunque un buen SAD no olvida del todo nunca...puede distraerse con otros arrastres o incluso puede desarrollar vida propia y eso es algo que no interesa...es importante que haya algo de contacto físico en vuestros encuentros, un simple saludo o un par de besos serán suficientes para que el SAD no olvide vuestro tacto, vuestro olor, vuestra voz y vuestros gestos por un tiempo suficiente hasta el siguiente encuentro...
Aquí termina el kit básico de mantenimiento...ahora un par de consejos ya sólo para profesionales de la seduccion:
- Escríbele un día de madrugada borracho (o haciendote el borracho) no tiene porqué ser algo legible, pueden ser solo letras...pero asegúrate de que esa noche el SAD no ha salido, o te buscará de bar en bar y te llamará mil veces enloquecidamente ilusionado para que le descifres el jeroglífico que seguramente sea una declaración de amor profundo...Al día siguiente cuando el SAD abra los ojos y vuestro "jshdjhdgdj jehfej jajaja ;)" ";) ;)" (las caritas guiñando ojo nunca estan de mas) sea lo primero que vea, se levantará brillante, radiante como el sol, será su mejor día y os escribirá rapidamente y no dudeis que el texto empezará con un ":D :D"
- Y ya si lo que quieres es volverle realmente loco...proponle quedar, nunca tiene por qué producirse tal encuentro...y no tiene que ser que quedeís solos, simplemente hacerle entender que tienes ganas de verle, tu solo proponlo...y si, atente a las consecuencias de semanas de acoso por parte del SAD preguntando por la maldita cita...pero con eso te aseguras varios meses de enganche SAD 100% en los que el pobre se pasará el día entero planeando el encuentro al detalle en su cabeza...la ropa, las conversaciones, tus respuestas imaginarias...Y no te sacará de su cabeza...
Esto es todo queridos y maravillosos capullos SUDES...¡no abusen! Mantengan 'on the hook' pero no busquen hacer daño a sus SADs o se buscarán otro tipo de obsesión compulsiva...
Salgan a la calle y contraten nuevos SAD que hayan quedado desamparados y cuyas vidas estén vacías y aburridas... ¡Hoy en día hay ofertas buenísimas! se venden paks de SADs con tarifa plana en el movil para acoso asegurado 24h, SADs super empollones que estudian y hacen la tarea por ti, SADs con medio de transporte propio que te llevan al cine donde tu has quedado con otro...¡Aprovéchenlo! Ser SUDES es un negocio rentable, siempre y cuando sigas las instrucciones de este blog ;)
