Tocar el cielo

Há buenos tiempos ya que prometí esta entrada...Es un tema delicado, es un tema que va a incrementar las esperanzas de nuestros lectores y que va a generar una multiplicación de actos patéticos en números de Fibonacci; de ahí la tan larga espera...Este es un blog educador de SADs, no un blog de contagio, no pretendo crear nuevos adeptos al arrastre, ni incrementar lo nauseabundo de vuestra técnica; pero soy consciente de que esta entrada es una clara provocación a vuestro lado mas triste, un cebo engañabobos que provocará la mutación de la bestia, adiós Dr.Jekyll, hola Mr.SAD.

SE PUEDE CONSEGUIR. Así es amigos, una revelación que ya os había insinuado en alguna que otra entrada anterior, pero una visión harto optimista de la que siempre intenté disuadiros por su bajo porcentaje de éxito...Pero efectivamente, siguiendo el título de esta entrada,un ínfimo tanto por ciento logra tocar el cielo. Esta es una entrada basada en hechos reales (nada de lo que se escribe en este blog es inventado) ha sido testada por una persona real.

Quien sabe si es por una mejoría en la técnica de arrastre, si por un cambio drástico en la vida del SUDES, como una tragedia que le deje en shock, un redescubrimiento de su esencia o unas ganas inmensas por rebasar sus propios limites llegando a lo absurdo; tal vez sea por una alineación de los planetas cada tropecientos años o porque le rezaste a la estrella adecuada...(absténganse de rezarle esta noche a todas las estrellas que visualicen en 365° hacia arriba) pero un buen día sucede, puede que te lo esperes, puede que no...pero ¡te lías con tu SUDES! OMG.

El mundo patas arriba, tanto que te habían insistido tus amigos en que te olvidases del tema..."no le gustas" "pasa de ti" "esta pillado por otro". Pero al fin, al fin, un cóctel químico capaz de igualar Chernobyl te invade por dentro, tienes tanta adrenalina en tu corriente sanguínea que parece que tus glóbulos rojos están en La Rabe, "chunta, chunta, chunta". Habéis juntado labios, habéis mezclado salivas y de acuerdo, va borrach@; pero parece que te identifica correctamente...Tu también ibas borrach@; pero se te ha pasado el pedo de sopetón, ¡menuda B12 directa a tu lengua! Los enanitos de tu cabeza gritan "¡está pasando! ¡está pasando! ¡esta vez estoy despierto!" Así es, You got it man! Go! Go! Go!

No se parece en nada a lo que habías planeado cien mil veces en la cabeza, no es tras esa conversación concreta gracias a la cual se da cuenta de que te ama; pero te da igual, es real, y es lo importante. Con suerte igual hasta follas. Con más suerte igual hasta supone un cambio en vuestra relación y termina pasando más veces....A penas un 0.1% logra catar las mieles del edén, es decir, ni siquiera una persona logra tener al SUDES en plena felicidad duradera. Y ahí esta la clave, "duradera" la princesa caza al príncipe azul y se casan, comen perdices y son felices para siempre. Desmesuradamente improbable. Por eso te digo amigo SAD, disfruta el momento, exprímelo con ganas porque esa primera vez que has logrado hacer cositas guarras con tu SUDES es ¡lo mejor que te ha pasado en la vida! (Seguramente no, pero estas adulterado por la emoción del momento, las hormonas te hacen creer que es el día de tu vida) Y es que para el SAD, por supuesto, es el momento perfecto, nunca se decepciona; si no, no sería un auténtico SAD...Pero ¡ojo! puede que no se repita, y admitámoslo ¿cuanto tiempo llevabas esperando algo así? No te dejes llevar por tus condenadas fantasías "Cómo conocí a vuestra madre y cuando por fin la conseguí trincar..." ¡MEEEC! ¡ERROR! ¡¡Pies en la Tierra!! No te embales, que el SUDES es como un cervatillo asustadizo y lo vas a espantar con tus ojos de loc@ cuando los abra tras el choque de labios. No abras la boca, no le pidas matrimonio ni empieces a imaginar el nombre de vuestros 3hijos, ni que el 4º vendría de sorpresa...

Respira, contrólate...si está pasando es que algo de ti le tiene que gustar, si no; estaría pasando con cualquier otra persona (vale, quizás estabas en el momento apropiado en el lugar acertado, procura entonces que sea así mas veces...) Deja que hable el SUDES y menos mano ligera a la hora de escribir polladas al día siguiente.

Informa rápidamente a tus amigos, en cuanto tengas ocasión;te darán la palmadita en la espalda que tanto te mereces y te aconsejarán bien, ademas es bueno que verbalices tanta alegría con alguien que no sea el SUDES, libérate del exceso de felicidad o pronto empezaran a entrarte tics nerviosos que puede que no le resulten atractivos y comience a arrepentirse demasiado pronto....

Lo que pueda surgir a partir de este momento lo dejo a tu imaginación...Que soñar ya sueñas todos los días...Y más que vas a soñar leyendo que gente corriente, gente como tú, lo ha conseguido.

¡Escríbele algo ahora mismo con la emoción del momento! ¡Qué coño!

Entrada dedicada a Irene S. (de SAD) por su paciencia en tantos aspectos.

Pa una vez que soy el SUDES

Así es amigos, en este Blog el protagonismo recae sobre la vida de un SAD ya que normalmente suele ser mi vida, y es en esto en en lo que siento cátedra. Sin embargo, acontecimientos recientes han generado un giro de guión e inesperadamente me he visto envuelta en situaciones de SUDES (Fuck yeah! Que rápido me subo a la parra, como debe ser) nunca antes experimentadas.

The Real SUDES (Parte Única):

Las comparativas son odiosas y en el pulso SUDES/SAD todos sabemos quien sale perdiendo, pero como este es un Blog para SADs, voy a intentar describir lo más claramente posible, cómo es la vida de SUDES en comparación con la de SAD.

Lo primero es afirmar sin temor y sin duda alguna, que cuanto más SAD ha sido una persona en su vida, más cruel es como SUDES.

Comencemos:

La vida de un SUDES es tener un móvil prácticamente permanentemente vibrando, es recibir mensajes cada 3 días de una persona; es poder experimentar mandando un mismo mensaje hasta a 6 personas diferentes y ver sus reacciones, simplemente por el placer de comparar, por el aburrimiento; es olvidar responder porque te la pica de lo que te estén hablando, es incluso no responder por pereza o por no dar más coba, es dar respuesta cuando te apetezca y como te apetezca y obtener re-contra de inmediato; es poder cambiar el tema de conversación si te apetece porque tu SAD te aburre en extremis con sus interminables parrafadas; es, en definitiva, una dosis de mimos a la carta por conveniencia, cómo y cuando te apetezca a ti.

La vida de un SUDES es salir de discoteca y tener una mirada puesta encima, solapada en el cogote, por toda la noche; es recibir piropos (al menos si eres SUDES mujer, si eres SUDES hombre, seguramente recibas perreo, que es mejor) constantemente; es copas gratis y seguro de sujeción de pelo en caso de pota; es tener acompañamiento de vuelta a casa, caballito en caso de dolor de pies por tacones, chaqueta en caso de frío y siempre, siempre transporte gratis; y oye, tu mandas decisión por el camino de si quieres compañía y si no, ¡largo chato, y gracias por pagar el taxi!

La vida de SUDES es tener a alguien siempre dispuesto a hacerte una visita, que un día te aburres mucho o tus amigos te convencen pa dejarte llevar (y luego comentar la jugada si, es así y es cruel) pues oye, ¡bienvenido a mi humilde morada!, con historieta patética de por medio, y un "¡lárgate de una vez por dios!" como final, "te volveré a llamar" "ya repetiremos" "la próxima en tu casa" y demás promesas en saco roto para librarte del SAD.

Y llegados a este punto, hago un inciso; ¡SADs de la vidaaaaaaa! Preparaos bien para lo que os espera en caso de cita con el SUDES ¡por Dios, preparaos bien! Nada de improvisaciones patéticas que luego sale el churro que sale y el SUDES tiene material de sobra pa reírse durante meses con sus amigos e incluso pa hacer una entrada en este blog dedicada al tema...

Croquis de una situación a evitar, queridos SADs:

Ojiplática me quedé, ¡muerrrrtita con el suceso! Historia de un SAD cualquiera y un SUDES cualquiera que por, no importa mucho el motivo, decide acceder y le da una oportunidad al SAD...momento silencio incómodo; momento tensión postural; momento acción inadecuada, por parte obviamente del SAD, seguida de frase más inadecuada aún que corta el rollo 100% al SUDES, que ya comienza a arrepentirse de haber dado tal oportunidad; momento inseguridad in extremis del SAD que le lleva a cometer más acciones inapropiadas como evitar contacto con el SUDES por miedo a un guantazo (ha accedido a quedar, ya juégatela); momento en el que el SUDES harto de la pantomima, decide tomarse esto como un shot de tequila, o bien con un par de shots reales y agarra al toro por los cuernos y ahí, amigos SADs, ahí es donde estáis viviendo vuestro sueño...¡No la caguéis! ¡No abrais la puta boca (salvo para besar) y limitaos a hacer las cosas con vuestra mayor maestría! Porque amigos, es ahí, tras un par de frases más que erradas, donde un SAD se queda a ras de cielo, con la miel en los labios...un instante nefasto para el SAD, un motivo eterno para el SUDES para no volver a conceder piedad. "Fuera de mi casa y de paso, sácame la basura; las dos bolsas, si. Y yo que tu correría que esta empezando a chispear".

Para una vez que soy la SUDES y soy una perra del infierno...¡SADs enterenados plis! ¡SADs profesionales! SADs que lean este blog.

Entrada dedicada a las zorr€itors de mis amigas y los cabron€s de mis amigos (si, todos sabemos a qué viene el símbolo de €) con los que me he echado incontables risas narrando aventuras (en especial a Nus, por sugerirme que plasmara esto de alguna forma en el blog).