Pa una vez que soy el SUDES

Así es amigos, en este Blog el protagonismo recae sobre la vida de un SAD ya que normalmente suele ser mi vida, y es en esto en en lo que siento cátedra. Sin embargo, acontecimientos recientes han generado un giro de guión e inesperadamente me he visto envuelta en situaciones de SUDES (Fuck yeah! Que rápido me subo a la parra, como debe ser) nunca antes experimentadas.

The Real SUDES (Parte Única):

Las comparativas son odiosas y en el pulso SUDES/SAD todos sabemos quien sale perdiendo, pero como este es un Blog para SADs, voy a intentar describir lo más claramente posible, cómo es la vida de SUDES en comparación con la de SAD.

Lo primero es afirmar sin temor y sin duda alguna, que cuanto más SAD ha sido una persona en su vida, más cruel es como SUDES.

Comencemos:

La vida de un SUDES es tener un móvil prácticamente permanentemente vibrando, es recibir mensajes cada 3 días de una persona; es poder experimentar mandando un mismo mensaje hasta a 6 personas diferentes y ver sus reacciones, simplemente por el placer de comparar, por el aburrimiento; es olvidar responder porque te la pica de lo que te estén hablando, es incluso no responder por pereza o por no dar más coba, es dar respuesta cuando te apetezca y como te apetezca y obtener re-contra de inmediato; es poder cambiar el tema de conversación si te apetece porque tu SAD te aburre en extremis con sus interminables parrafadas; es, en definitiva, una dosis de mimos a la carta por conveniencia, cómo y cuando te apetezca a ti.

La vida de un SUDES es salir de discoteca y tener una mirada puesta encima, solapada en el cogote, por toda la noche; es recibir piropos (al menos si eres SUDES mujer, si eres SUDES hombre, seguramente recibas perreo, que es mejor) constantemente; es copas gratis y seguro de sujeción de pelo en caso de pota; es tener acompañamiento de vuelta a casa, caballito en caso de dolor de pies por tacones, chaqueta en caso de frío y siempre, siempre transporte gratis; y oye, tu mandas decisión por el camino de si quieres compañía y si no, ¡largo chato, y gracias por pagar el taxi!

La vida de SUDES es tener a alguien siempre dispuesto a hacerte una visita, que un día te aburres mucho o tus amigos te convencen pa dejarte llevar (y luego comentar la jugada si, es así y es cruel) pues oye, ¡bienvenido a mi humilde morada!, con historieta patética de por medio, y un "¡lárgate de una vez por dios!" como final, "te volveré a llamar" "ya repetiremos" "la próxima en tu casa" y demás promesas en saco roto para librarte del SAD.

Y llegados a este punto, hago un inciso; ¡SADs de la vidaaaaaaa! Preparaos bien para lo que os espera en caso de cita con el SUDES ¡por Dios, preparaos bien! Nada de improvisaciones patéticas que luego sale el churro que sale y el SUDES tiene material de sobra pa reírse durante meses con sus amigos e incluso pa hacer una entrada en este blog dedicada al tema...

Croquis de una situación a evitar, queridos SADs:

Ojiplática me quedé, ¡muerrrrtita con el suceso! Historia de un SAD cualquiera y un SUDES cualquiera que por, no importa mucho el motivo, decide acceder y le da una oportunidad al SAD...momento silencio incómodo; momento tensión postural; momento acción inadecuada, por parte obviamente del SAD, seguida de frase más inadecuada aún que corta el rollo 100% al SUDES, que ya comienza a arrepentirse de haber dado tal oportunidad; momento inseguridad in extremis del SAD que le lleva a cometer más acciones inapropiadas como evitar contacto con el SUDES por miedo a un guantazo (ha accedido a quedar, ya juégatela); momento en el que el SUDES harto de la pantomima, decide tomarse esto como un shot de tequila, o bien con un par de shots reales y agarra al toro por los cuernos y ahí, amigos SADs, ahí es donde estáis viviendo vuestro sueño...¡No la caguéis! ¡No abrais la puta boca (salvo para besar) y limitaos a hacer las cosas con vuestra mayor maestría! Porque amigos, es ahí, tras un par de frases más que erradas, donde un SAD se queda a ras de cielo, con la miel en los labios...un instante nefasto para el SAD, un motivo eterno para el SUDES para no volver a conceder piedad. "Fuera de mi casa y de paso, sácame la basura; las dos bolsas, si. Y yo que tu correría que esta empezando a chispear".

Para una vez que soy la SUDES y soy una perra del infierno...¡SADs enterenados plis! ¡SADs profesionales! SADs que lean este blog.

Entrada dedicada a las zorr€itors de mis amigas y los cabron€s de mis amigos (si, todos sabemos a qué viene el símbolo de €) con los que me he echado incontables risas narrando aventuras (en especial a Nus, por sugerirme que plasmara esto de alguna forma en el blog).